ЧТО ЗНАЧИТ «БЫТЬ ХОРОШИМ РОДИТЕЛЕМ»?

28cc6b9aa61a8513cb39683fc65_prevС одной стороны, сегодня мы много говорим о детстве, наша культура на сегодняшний момент считается детоцентрированной. Большое количество игрушек, детских фильмов, детские вещи порой стоят дороже взрослых. Хорошо это или плохо; это явление времени или политической пропаганды – ответить сложно. Но я точно знаю, что сознание родителей относительно воспитания сейчас сильно сужено и направлено только на задачу: «Как сделать так, чтобы моему ребенку было хорошо?». Ни в школах, ни в детских садах, ни на приеме у врачей нам не рассказывают что же такое вообще ребенок, как с ним быть, какие цели мы перед ним и самим собой должны ставить. Как результат, человеку сложно чётко представить, что делать с малышом после его рождения. Что такое личность, как она развивается? Как устанавливается связь между ребенком и мамой? Как и какие ритмы необходимо у него сформировать, чтобы он не был гиперактивным, умел ждать, терпеть, как не ввергнуть его в беспомощное, пассивное состояние? Миллион самых разных тревожных вопросов проскальзывают в голове у родителей. В таком случае, не стоит удивляться, откуда так много нежелающих заводить детей, сложностей с вынашиванием и послеродовых депрессий.

Почему не было ранее таких проблем, спросите Вы?

Во-первых: были, но в меньшем объеме.

1330252646_babushkaВо-вторых: кто передавал все знания относительно ребенка? Мамы, т.е. бабушки. Не объясняли почему необходимо пеленать, просто так делали и ребенок лучше спал. Почему после этого нужно делать массажик, просто так было и ребенок насыщался телесным контактом с мамой и общением. Как делалась кроватка, зачем нужен балдахин, как отлучать от груди, где должен спать и т.д. Миллион всевозможных мелочей делали бабушки и дедушки, отец, старшие братья и сестры.

Сегодня старших мы перестали слушать, т.к. многие бабушки сами травмированы военным воспитанием, советские взгляды не всегда подходят для современного мира. Получается, что информация о том, кто такой ребенок, как его воспитывать, куда вести, направлять и как сформировать ту или иную способность потерялись. И вот мамы опираются на свой личный опыт, а кто может похвастаться правильным детством, кто может с точностью сказать, что меня воспитывали правильно? Есть такие люди, но они не читают эти статьи. Чаще всего пользуются правилом от обратного: меня били, значит вообще не буду наказывать; меня перестали любить и баловать, когда родился брат, значит я своего старшего буду баловать всегда, чтобы он не почувствовал то, что чувствовал я. Впадая в ту или иную крайность, вы можете взять ответственность за то, что ваша крайность приведет к хорошему результату, а не к обратной проблеме?

Интересно, что на мой частый вопрос «Что такое любить ребенка?» мало кто может ответить, и многие ответы меня шокировали:

-«Это всегда знать, что с ним и где он»

-«Кормить, ухаживать, одевать»

-«Думать о нем и беспокоиться»

-«Делать так, чтобы ребенку не было плохо»

— «Делать так, чтобы у ребенка все было, и он не страдал»

А как же эмоциональный контакт?! Как ребенок научится преодолевать трудности, брать ответственность, принимать решения, если его исключают из этого процесса или стараются оградить ото всех проблем?

Отношения между родителем и ребенком должны включать следующие аспекты:

podrostkovaya-moda-kak-samovyrazhenie-svoego-ya

  1. Принятие

Это признание и уважение права на собственную индивидуальность, права «быть самим собой». «Под принятием понимается признание прав ребенка на присущую ему индивидуальность и непохожесть на других, в том числе и на родителей» — Гребенникова, 2014. Этот пункт самый важный в родительской любви, который также отличает родительскую любовь от любой другой. Безусловное принятие ребенка и его непохожести, абсолютной ценности по праву рождения, является основой всего здоровья ребенка. Мы очень часто в рамках кабинета слышим от людей, что мама пугалась, злилась, когда ребенок болел, испытывал стыд, был медлительнее или быстрее. Сколько раз приходится слышать о том, что я другая, не такая как все и мне больно. Вспомните мудрость сказки «Гадкий утенок» … В здоровой семье все должны быть не похожи, но при этом каждый старается узнать, понять и почувствовать других членов семьи. Такое описание больше присуще материнской любви, которую не надо заслуживать, добиваться.

Roditeli_i_deti-4

  1. Доступность

Данный термин понимается в рамках доступности для ребенка родителей. Мы разделяем Эмоциональную и Физическую доступность. То есть родитель должен иметь время, возможность для ухода, кормления и обеспечения безопасности своему ребенку. Здесь стоит отметить, что физическая доступность должна быть и материнская и отцовская. Если доступна только мама, а папа постоянно на работе, то у ребенка папы нет, он как бы все время вне зоны доступа. И чем младше ребенок, тем больше должна быть доступность. Еще один подвох заключается в том, что доступность должна быть когда это нужно ребенку, а не когда Вам этого захотелось. «Не плачь, сейчас у меня совещание, поговорим об этом в воскресенье» – а в воскресенье уже другая ситуация и другой контакт необходим. Не удивляйтесь тому, что дети научатся обходится без Вас и решать свои проблемы так, как они это понимают. Эмоциональная доступность – это очень важный фактор, который часто западает в наших семьях. Это готовность родителей отдавать свое тепло, нежность, понимание, одобрение, поддержку. И опять же, когда это нужно РЕБЕНКУ! Т.е. обнимать, когда ему нужно, разговаривать, когда он прибежал на кухню, поддерживать, когда ему плохо, а не когда ВЫ вышли из депрессии.

_9YUMU5QCrQ

  1. Контакт с миром

До 3 лет мы растим ребенка, после 3 – личность!

Бывает, что Доступность и Принятие присутствуют, а про окружающий мир забывают. Очень современная ситуация, когда родители становятся родителями от собственного отчаяния, пустоты, депрессии, одиночества, скуки, усталости. И тогда вся жизнь посвящается ребенку: его слушают, понимают, ухаживают и нет никаких проблем. Но почему такие дети к нам попадают, будучи подростками? Потому, что как только дети входят в период столкновения с миром и строительство своих отношений, они сталкиваются с внутренними проблемами своих родителей и видят кризисы, нерешённые проблемы, депрессии. Родитель – это проводник и посредник между ребенком и миром!!!! Это НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не ВЕСЬ мир, как бы некоторым мамам не хотелось. Задача мамы адаптировать и выдать максимальное количество механизмов, способов, которые помогут ребенку в мире, каким бы он ни был! Поэтому родитель сам создает небольшие трудности для ребенка с самого детства. Изначально, отходя назад, когда он делает первые шаги или плывет к вам; потом — не покупая ВСЕ, что он хочет, даже если есть деньги; потом заставляя делать что-то, чего делать совсем не хочется. Но самое главное, родитель просто обязан передать ребенку историю рода, свою историю и его историю. Говорить с ним обо всем, что когда-то помогло бабушке, дедушке, им самим; как он рождался и воспитывался, как они зарабатывали первые деньги. Такие воспоминания и опыт родителей обычно вытаскивает уже выросших детей из очень тяжелых состояний и кризисов. Дети должны знать о войне, кризисах, проблемах с деньгами, как получаются дети и как заниматься сексом.

Так как же получаются такие качества?

a_window_into_the_past_01СВОЙ ДЕТСКИЙ ОПЫТ

Это, пожалуй, основной, а потому и первый пункт, который напрямую оказывает влияние на то, как Вы воспитываете своих детей. Он может быть прямой и обратный. Прямой – это повторение сюжета родительской семьи, обратный – когда Вы делаете наоборот. Часто свойственно людям, которые проживали негативный, травмирующий детский опыт.

Очень важны первые 3 года отношений со своей матерью. На основе этой, чаще всего бессознательной информации, Вы строите свои отношения с детками.

(Читайте о типах материнства и последствиях: «Обратная сторона материнской любви»)

МОДЕЛЬ ПРАРОДИТЕЛЬСКОЙ СЕМЬИ

В данном случае, мы больше говорим о правилах, моделях и стилях воспитания в семье. Что считалось правильным или нет, о чем было принято разговаривать или нет, как лечили, как кормили. Чаще всего это настолько поселено внутрь нас, что нам порой сложно даже усомниться в некоторых положениях своей семьи и влиянию их на жизнь своих детей.

1ecd3f538097beb28d35d157322a4aedСОЦИАЛЬНО-ЭКОНОМИЧЕСКИЙ СТАТУС И КУЛЬТУРНЫЙ УРОВЕНЬ

Особенно они накладывают отпечаток на мотивационно-потребностную структуру родителя. Что Вы считаете первым и значимым, как расставляете приоритеты, как ведете хозяйство и как зарабатываете. Это расширяет или сужает круг возможностей вашего ребенка и обеспечивает ему определенные социальные зоны и отношения в них. Сейчас при расслоении общества мы все больше обрастаем некими социальными туннелями, когда люди из соседних подъездов, но из разных социальных слоев, могут вообще не встречаться годами. Тогда этот пункт оказывает прямое воздействие на Вас, как на родителя.

image_560106131220524473456НЕРЕАЛИЗОВАННЫЕ ПОТРЕБНОСТИ РОДИТЕЛЯ

Считаю важным выделить это в отдельный блок, т.к. это оказывает ОГРОМНОЕ влияние на жизнь ребенка. Мама хотела танцевать, значит дочка будет танцевать и не важно, что у нее склонности к математике. Папа не поступил на юридический, значит сын должен это реализовать. Это может продуцироваться активным подавлением или скрыто, в виде «не обижай маму» или «папе будет плохо». Тем самым, такие дети позже приходят с МОЩНЫМ, ТЯЖЕЛЫМ кризисом среднего возраста, испытывая ощущения проживания не своей жизни, страха изменений, совместно с чувством вины, стыда перед родителями и, возможно, сложностями в изменении пути.

ЛИЧНОСТНЫЕ ОСОБЕННОСТИ РОДИТЕЛЕЙ

Эта тема достаточно хорошо изучена, и есть много исследований о влиянии тревожных, нарциссичных мам, мам с чувством вины. Считается, что крайне важными для родительства являются качества, ответственные за саморегуляцию – терпение, стрессоустойчивость и толерантность. mother00Внутренняя и внешняя конфликтность, низкая степень самовосприятия (невосприятие критики в свой адрес, непонимание кто я есть), невротическая структура личности, ригидность и догматичность мышления – далеко не полный список качеств, которые стоят преградой для полноценного развития личности ребенка.

СУПРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ

Конфликты между супругами, а для ребенка между мамой и папой, являются травматичными в том случае, если нарушают безопасность кого-то из членов семьи. Для ребенка родители – это единое целое и разрыв между ними воспринимается как непринятие какой-то части ребенка, так как он состоит на 50% из мамы и на 50% из папы. Установки, что ругаться вообще нельзя, а нужно молчать, обижаться и решать конфликты тихо, тоже могут сложиться в то, что ребенок в семье чувствует напряженность, но никто об этом не говорит. razvod_450_2Часто повторяющиеся конфликты приведут к страху отношений в принципе, будут восприниматься непонятными и холодными. Чаще всего травмируют однотипные, повторяющиеся конфликты, которые не имеют решения, что формирует у ребенка ощущение бессмысленности и страха. Также не забываем, что ваше общение с детьми не может быть отделено от отношений с мужем/женой и от вашего внутреннего состояния.

МОТИВАЦИЯ К РОДИТЕЛЬСТВУ

Удивительно, но при мотивации к родительству все вышеперечисленные моменты можно решить. На практике мало у кого нет проблем или в отношениях, или в собственной истории детства, но при наличии мотивации не награждать ребенка своими внутренними проблемами, все достаточно решаемо и успешно решаемо. Мы видим в центре большое количество семей, которые запутались, не знают почему с ребенком произошло то или это, сами не могут выйти из супружеского конфликта и это НОРМАЛЬНО.

Статья подготовлена практикующим психотерапевтом Белан А.А.

Главное стараться разбираться в себе и отношениях, не быть равнодушным и развиваться, тогда возможно понять и исправить многие проблемы, которые тянутся из прошлого и не позволить детям повторять нашу судьбу, если мы ею недовольны.

 

P4z1i5mHgKU (2)

ЧТО ЗНАЧИТ «БЫТЬ ХОРОШИМ РОДИТЕЛЕМ»?: 1 комментарий

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *