Мотивация подростков.

podrost_16_6_10

«Ох уж этот подростковый возраст, каких только проблем он не приносит родителям» — вот одно из самых распространенных мнений об этом непростом периоде жизни каждого человека. В это время внутренняя сущность ребенка действительно претерпевает серьезные изменения. Перестройка физиологических процессов влечет за собой и ряд психических видоизменений.

Все это не может не беспокоить родителей, которые находятся в этот момент рядом и чувствуют на себе все прелести пубертатного периода их детей. На приеме у психолога родители подростков говорят о многом: об эмоциональных всплесках, отчуждении, непослушании, желании доказать свою взрослость, и о вытекающих из этого всего сложностях взаимопонимания. Но, пожалуй, самое главное беспокойство родителей связано с вопросом мотивации их взрослеющего ребенка. «Как заставить его учиться, думать о будущем, нести ответственность за свои поступки и вообще делать хоть что-то осознанно и самостоятельно?» — вот самый частый вопрос, который нам приходится слышать от родителей подростка.

284585Рассмотрим подробнее вопрос мотивации учебной деятельности. Многие родители приходят и рассказывают, как их 13-14-15-летний ребенок сконцентрирован абсолютно и полностью только на себе самом, как он категорически не желает учиться, убирать за собой, выполнять обязанности по дому, помогать младшим братьям и сестрам и т.д. На все это у нас возникает абсолютно логический вопрос: «А с какого времени все это началось? Как давно ребенок потерял интерес к учебе, решил, что уборка комнаты – это не для него, перестал интересоваться своими близкими?». Знаете, что отвечают родители в 95 % случаев? «Так было всегда!». Вот вам, собственно, и ответ. Позволим себе напомнить, что формирование мотивации, в том числе и учебной, закладывается еще в раннем детстве. И если в дошкольном и младшем школьном возрасте родители и педагоги не позаботились о развитии мотивации у ребенка, с какой стати она вдруг должна появиться у него в подростковом возрасте? Конечно, это очень удобно, не уделять должного внимания развитию своих детей, а когда они повзрослеют, спихнуть всю вину на «трудный подростковый возраст».

Сегодня все чаще можно встретить мам, пап, бабушек, «помогающих» ребенку учиться, а то и совсем, учащихся за него. Большинство родителей очень вовлечены в процесс учебы ребенка: отслеживают все его домашние задания, делают их вместе с ним чуть ли не до 10 класса, проверяют или укладывают портфель. И это не удивительно, ведь многие родители понимают, что от того, на сколько успешно учится ребенок в школе, настолько счастливым и обеспеченным будет потом его будущее. Но, к сожалению, это не всегда так. На самом деле важно не только то, какие оценки у него будут по предметам, но и какие навыки, умения и главное ЧУВСТВА у него останутся после того, как он закончит школу.

b_10_10_2012_10_10_07_87876376Спросите себя: с каким успехом вы можете делать что-то, что не приносит вам удовольствия, а то и вовсе вызывает у вас отвращение? Согласитесь, это тяжело. Так и ребенок, который, учась в школе, постоянно испытывает напряжение, тревогу, неуверенность, страх, чувствует себя никчемным, неуспешным, хуже других, по окончании обучения в ней не будет испытывать ни малейшего желания учиться дальше. И это касается всего в жизни ребенка. Если обучение, домашние дела, возня с младшими братьями —  это то, что он ненавидит, к чему его постоянно принуждали, и то, что он делал исключительно «из-под палки», — он никогда не будет любить это, и постоянно будет стремиться этого избежать.  Каков вывод?  Понукая его, вы можете достигнуть нежелательных целей. Очень многие подростки больше никогда не открывают крышку пианино после окончания музыкальной школы, ненавидят читать, потому что их заставляли, не способны написать даже письмо, не то что статью или отчет, потому что кто-то критиковал их и заставлял переписывать сочинения.

Помните, что учеба в школах – сложное, но вполне посильное занятие, с которым ваши дети вполне способны справиться самостоятельно. Через это прошли абсолютно все, и вы тоже. Конечно, сложно отпустить контроль и позволить ребенку самому нести ответственность за его дела, если вы желаете, чтобы он реализовал ваши когда-то несбывшиеся мечты и надежды. Если вы действительно этого хотите, вы сделаете все для того, чтобы ваши требования были выше его возможностей. Принесет ли это положительные результаты, сделает ли это вашего ребенка счастливым? Мы в этом сомневемся.

emoПроблема родительского сверхконтроля сегодня занимает первое место в рейтинге детско-подростковых проблем. У таких мам и пап есть стойкое  убеждение, что все дети от природы ленивы, безответственны, только и думают, как бы развлечься, «отмазаться» от работы, и вообще, они думают только о том, как бы жить в свое удовольствие. Парадокс заключается в том, что это верно, но только относительно детей именно таких родителей. Если ребенок, которому буквально не дают самостоятельно «вздохнуть», на какое-то мгновение вырвется из-под удушающего родительского контроля, он конечно же «оторвется» на полную катушку и сделает все, что ему запрещали.

Большинство же детей на самом деле готовы заниматься делом, вполне разумно сочетая его с отдыхом, хотят быть успешными, способны сосредоточенно работать и учиться, когда понимают, что это их дело, что оно под их управлением и контролем. Когда все победы — их, и ошибки и поражения — тоже их. Дети легче и быстрее откликаются на ту деятельность, которую они сами могут организовать, на результат которой могут повлиять, в которой сами могут распределять свое время и свои усилия.

Надо полагать, что родители, принимающие решения целиком и полностью посвятить свою жизнь детям, отказавшись при этом от своей собственной, глубоко несчастные люди и имеют все шансы сделать своих детей столь же несчастными. Как говорится, «Благими намерениями выстлана дорога в ад», и это чистая правда. Если вы будете смотреть на своего ребенка как на неспособного, слабого, невнимательного, несамостоятельного и т.д., не сомневайтесь, именно таким он и станет.

deti1Все мы получаем опыт и учимся только на своих собственных ошибках, так к чему бояться, что наши дети совершат эти ошибки? Большинство подростков невнимательны, расторможены, не собраны потому, что за детство так и не научились управлять собой. Скорее всего, потому, что многое делалось и решалось за них, потому, что им не ставили границ, либо ограждали от всего, и у них не было возможности сделать дело самим сначала и до конца. В любом случае, начало было положено до того, как они пошли в школу, и тем более, достигли подросткового возраста. В этом случае, пубертатный период выступает лакмусовой бумажкой, проявившей те проблемы, которые возникли в раннем детстве и коренятся в семейной системе, в которой рос ребенок.

И как же эта самая система реагирует на эти «повылазившие» трудности? Она усиливает свои прежние воздействия. Если его гиперопекали, стали опекать еще больше, если контролировали, то усилили контроль. Естественно, от всех этих мер, проблема в корне не решается, а наоборот, усиливается и закрепляется.

Чем больше родители берут контроль в свои руки, тем меньше его остается у ребенка. Чем больше его учеба становится их заботой, тем меньше есть до нее  дело ему самому. В подростковом возрасте ко всему этому у ребенка вырабатывается стойкое сопротивление к давлению родителей. Сопротивление это может быть как пассивным и выглядеть как лень, саботаж, забывание домашних заданий, откладывание уроков на потом, так и активным: капризы, возмущения, скандалы, прогулы, конфликты, открытые протесты. В итоге, вся вина ложится на ребенка: это он такой ленивый, бестолковый и эгоистичный. «Наш ребенок сломался, почините его» —  то и дело слышат детские психологи.

Постепенно у ребенка/подростка остается все меньше сил и желания пытаться бороться с тем, с чем ему невозможно справиться. У него пропадает собственный мотив делать что-то, а вместе с мотивом — и энергия, которая всем нам нужна для того, чтобы делать что-то. Поэтому, если ваш ребенок сопротивляется вам, вы должны радоваться, а не возмущаться. Это значит, что у него еще есть силы и здоровье, чтобы не дать вам уничтожить свою личность. И ваша задача — попытаться понять, что происходит, чему он так яростно сопротивляется и постараться убрать первопричину.

ПодросткиПерейдем к самому важному вопросу: «Что же делать?». Да, ребенок уже большой и привык к постоянному контролю, он расслабился, он не обладает умением управлять собой. Поэтому дать ему полную свободу, пустить все на самотек и надеяться, что это сиюминутно поможет – однозначно не вариант. Ребенку предстоит долгий путь обучения. Он должен научиться учиться. И да, это скорее всего скажется на его успеваемости. Естественно, сначала ребенок будет ждать от вас привычного «пинка», не получив которого, сможет наконец-то на радостях расслабиться и забросить все. И только поняв, что высока вероятность того, что он останется на второй год, а одноклассники будут презирать его (а это уже ЕГО личное дело, задевающее ЕГО чувства), он начнет уговаривать, контролировать, заставлять и проверять самого себя, а это уже честно заработанная самомотивация.

Конечно же, вы можете не оставаться в стороне и помогать ему в формировании мотивации. Для этого вы можете:

— найти правильный баланс одобрения и контроля: пусть ребенок знает, что вы любите его всегда, с любыми оценками, но в то же время он стремился сделать так, чтобы вы гордились им;

— обеспечивать поддержку при достаточной самостоятельности: помогать, но не делать за него, выслушивать и предлагать помощь/совет, если он сам попросит вас об этом, установить доверительные отношения;

— отказаться от метода «кнута и пряника»: поощрение в виде игрушек, гаджетов, карманных денег  пр. за хорошие оценки недопустимо, так как это лишь внешняя мотивация, не формирующая внутреннего стимула; а про домашние наказания за плохую успеваемость вообще забудьте, так как они полностью отбивают охоту к учебе;

— интересоваться не оценками ребенка, а темами и содержанием уроков: показывая свой интерес к тому, что происходит в классе, вы формируете интерес к этому и у ребенка; рассказывая об этом вам, он и материал лучше запомнит, и поймет, что процесс важнее, чем результат любой ценой;

— не скрывать и не отрицать своих собственных ошибок: ошибаться свойственно всем, и ребенок не должен думать, что его родители идеальны, ведь до идеалов невозможно дотянуться. Зная о ваших поражениях, он не будет испытывать страха и стыда, признаваясь в своих;

— установить режим и следить за дисциплиной: если у ребенок каждый день в одно и то же время будет делать уроки, это, в конце концов, войдет в привычку и перестанет быть проблемой и предметом для споров;

— заняться решением своих собственных проблем. Часто родители лезут в жизнь своих детей из-за отсутствия как таковой своей собственной. Контроль над ребенком создает иллюзию того, что они заняты чем-то очень важным. Как правило, сверхконтролирующим родителям присущ бессознательный страх того, что самостоятельный ребенок, рано или поздно, покинет их дом, оставив на своем месте пустоту в их жизни. Найдите себе занятие по душе, вспомните, о чем вы мечтали, когда были молоды, но у вас не было возможности это реализовать из-за отсутствия денег или возможно, неодобрения вашего выбора вашими родителями? Игра на скрипке – почему нет?  Уроки сальсы – отличная идея!

Итак, мы выяснили долю ответственности родителей в формировании мотивация их детей. Теперь вернемся к самому подростковому периоду и попытаемся разобраться, какова его роль в этом вопросе.

увеер_1Для любого подростка важны мотивы интеллектуально-познавательного плана. Ребенок в этом возрасте жаждет знаний и стремится к расширению своего кругозора. Однако, в этом возрасте происходит смещение интересов в другие области. Одним из центральных новообразований этого периода является чувство взрослости, которое выражается в стремлении к независимости, самостоятельности, в утверждении своего личного достоинства. Именно на доказательство своей взрослости и независимости тратится так много энергии любого подростка. Это переживание очень важно для развития личности, поэтому не стоит пытаться подавить это в своих детях.

Стремление к взрослости стимулирует активность подростка, направленную на усвоение ценностей, установок, норм. Чувство взрослости мотивирует подростков приобрести умения и качества, характеризующие, по их мнению, взрослого человека и воплощенные в существующих у них образцах «настоящего мужчины» и «идеальной женщины». Им интересны более творческие задачи, где можно проявить личную инициативу и показать, на что они способны. Они хотят участвовать в делах, которые впервые оказываются им доступны, и где они могут проявить свои новые возможности.

Естественно, в этот период снижается мотивация учения, что объясняется увеличением интереса к окружающему миру, а также увлеченностью общением со сверстниками. На этом этапе подростков больше интересуют вопросы взаимоотношений, распределения ролей,  саморазвития, самопознания и самосовершенствования. Согласитесь, это тоже весьма полезно и необходимо для дальнейшего путешествия по жизни.

катя
Статья подготовлена практикующим детским психологом Базылевой Е.М.

Все, что мы можем сделать для своих детей в этот период – просто быть рядом, оказывать поддержку, отвечать на вопросы. Нужно быть действительно чутким и открытым для общения родителем, чтобы заметить то, что действительно волнует подростка. Поверьте, плохие оценки и невыполненные домашние задания никак не скажутся на его будущей жизни, а вот неудачный опыт первой любви, предательство лучшего друга, равнодушие родителей – вот то, что может серьезно подорвать веру ребенка в себя и в окружающий его мир и действительно искалечить его судьбу.

P4z1i5mHgKU (2)

Комментарии:

Мотивация подростков.: 2 комментария

  1. Добрый день! С интересом прочитала вашу статью. Я мама, которая жестко контролировала своего ребенка. Когда дочери было 10 лет, после консультаций с психологом и личной терапии поменяла свое отношение к воспитанию. Договорились с дочерью, что учеба это ее ответственность, выбор моделей одежды и многие другие моменты она совершает самостоятельно. Сейчас ей 13 лет. Несколько дней назад случайно с мужем (она не закрыла страницу) попали на ее страницу в Контакте. Узнали многие неприятные для нас вещи: курение, мат, у девочки большая любовь и она готова на все в отношениях с мальчиком (он бывал у нас дома в наше отсутствие). Предстоит разговор с дочерью. Друзья советуют не говорить об источнике информации, чтобы не потерять этот источник. Психолог (по рекомендации) — сказать правду. Как быть?

Добавить комментарий