Если ребенок вас не слушается. Учимся понимать чувства.

 

Как-научить-ребенка-хорошим-манерамМногие родители часто жалуются на то, что их взаимоотношения с детьми далеки от идеала. Среди самых распространенных причин того, что им не удается наладить контакт с ребенком, мамы и папы особенно выделяют непослушание ребенка. «Он совсем нас не слушается, делает все наоборот, устраивает истерики…Мы в растерянности, у нас уже нет сил, мы не знаем что делать….».

Действительно, зачастую, дети будто не слышат своих родителей, как говорится,  «в одно ухо влетело, из другого вылетело». Но уверены ли мы, что дело только в наших детях? Можете ли вы с уверенностью сказать, что ребенок слышит именно то, что вы ему говорите? И всегда ли вы сами слышите, что говорят вам ваши дети?

dcb64be48db31feb97c2fde67f7b85d4

Очень часто «слушать» не означает «слышать и понимать». Мир детей очень отличается от мира взрослых, и  одни и те же слова вы и ваш ребенок можете понимать совершенно по-разному.

В этой статье мы постараемся рассказать вам о том, как научиться слышать своих детей и как говорить с детьми так, чтобы они действительно вас услышали.

Учимся слышать и различать чувства ребенка

Первая тема, которой мы хотим коснуться – это чувства ребенка. Очень распространенная проблема современных родителей – непонимание чувств своего ребенка. Дело в том, что дети очень просты и прямолинейны в своих желаниях, они еще не научились маскировать свои чувства и поэтому напрямую говорят нам о них. Более того, существует прямая связь между тем, как дети чувствуют и как они себя ведут и если они чувствуют себя хорошо, то и ведут себя тоже хорошо, и наоборот.

Мы уверены, что многие родители, прочитав это, подумают что-то типа: «Чушь, я всегда слышу своего ребенка и знаю что ему нужно». Однако, большинство из нас ежедневно отвергают чувства своего малыша, даже не замечая этого! Приведем простой пример:

Ребенок: «Мама, мне скучно на этом дне рождения!»

Мама: «Тебе не может быть скучно, ведь здесь все твои друзья!!»

Ребенок: «Но мне скучно!»

Мама: «Не говори глупостей, иди поешь торт и тебе сразу станет весело…»

 2502881_96efe8a0Постоянное отрицание чувств ребенка сбивает его с толка и еще больше обостряет его обиду или агрессию.  Более того, это также учит его не доверять своим чувствам и не разбираться в них.  Очень часто родители учат ребенка не доверять собственным ощущениям, а положиться вместо этого на их:

 

Ребенок: «Мне жарко!»

Мама: « Нет, здесь прохладно, не снимай шапку»

Как же мы можем помочь нашим детям чувствовать себя лучше? Просто принимать их чувства!

Ребенок: «Мама, мне скучно на этом дне рождения!»

Мама: «Этот праздник не кажется тебе таким уж веселым, да?»

Ребенок: «Мне жарко!»

Мама: « Я замерзла, но тебе здесь жарко». 

Эта модель поведения позволит ребенку осознать, что вы с ним разные люди, способные иметь различные чувства в одной и той же ситуации. Здесь не может быть правильных или неправильных ощущений, каждый чувствует то,  что чувствует. Но что еще важнее, принятие чувств ребенка позволит ему почувствовать себя значимым и принимаемым вами, он будет ощущать, что вы понимаете его состояние, а зачастую, это и есть все, в чем нуждается ваш малыш.

 

Существует несколько возможных реакций родителей на трансляцию ребенком своих чувств. Рассмотрим коротко каждую из них:

  1. Отрицание чувств: «Нет никакой причины так расстраиваться. Ты не голоден, мы только что обедали. Это всего лишь маленький синяк, он не может так сильно болеть. Ты делаешь из мухи слона, все не так плохо».
  2. Философский ответ: «Жизнь такова, что не все происходит так, как нам хочется. В этом мире ничего не идеально. Нужно уметь стойко принимать все жизненные преграды».
  3. Совет: «Я считаю, тебе просто нужно пойти и извиниться перед другом, ведь вы дружите так долго, глупо разрывать отношения из-за такого пустяка».
  4. Вопросы: «Почему именно ты не выполнил задание? Разве ты не понимал, что это разозлит учительницу? Почему ты не попытался сразу попросить прощения?».
  5. Жалость: «Бедняга, тяжело же тебе пришлось! Как они могли так с тобой поступить? Мне так жаль, что тебе пришлось через это пройти!».
  6. Обвинение: «Ты сам виноват в том, что случилось, на месте учительницы я бы поступила так же. Ты не должен был бить его, ведь ты первый затеял ссору, а ему пришлось защищаться!»
  7. Сопереживание: «Да уж, это неприятное ощущение. Ты, наверное, очень расстроен этим. Я думаю, ты очень зол на своего друга».

102604047_1372865833_Screenshot_1

Среди перечисленных реакций первые 6 могут только усугубить обиду или злость ребенка и обострить конфликт между вами. Ребенку сложно думать ясно и конструктивно, когда кто-то задает вопросы, обвиняет или советует ему. Еще более больно для ребенка слышать, что он не должен чувствовать то, что чувствует. Возможно, не найдя поддержки у вас, в следующий раз он уже не будет стремиться делиться с вами своими переживаниями. Но как только ребенок получает возможность быть услышанным и получить поддержку от вас, он начинает чувствовать себя менее расстроенным и готов решать свою проблему самостоятельно. Дети на самом деле способны помочь себе сами, если кто-то готов их выслушать и сопереживать:

Ребенок: « Мама, мне скучно на этом дне рождения!»

Мама: « Этот праздник не кажется тебе таким уж веселым, да?»

Ребенок: « Да, ребята не хотят играть в мою игру!»

Мама: « Это расстроило тебя, ведь твоя игра такая интересная»

Ребенок: « Я пойду играть в ту игру, в которую играют все, может она тоже интересная!»

 consciencia

Итак, 4 простых правила, с помощью которых вы можете помочь ребенку разобраться в своих чувствах:

  1. Внимательно выслушайте ребенка
  2. Разделите его чувства с помощью слов принятия: «да», «понятно», «угу».
  3. Назовите его чувство («ты расстроен, рассержен, озадачен, смущен и пр.)
  4. Покажите, что вам понятны желания ребенка, подарите ему желаемое в фантазии («Как бы я хотела зарабатывать кучу денег и купить тебе все машины в этом магазине!»).

Последний прием действительно очень эффективный,  так как желаний у ребенка много и, зачастую, их природа импульсивна. Когда дети хотят чего-то, чего у них нет (а они хотят этого всегда), взрослые обычно пытаются логически объяснить, почему не могут это купить (подарить), что вызывает еще большее несогласие и сопротивление со стороны ребенка. НО, если кто-то понимает, как сильно ты чего-то желаешь, пережить реальность гораздо легче.

20140114-112720-822

 

Система, представленная здесь, действительно проста и очень эффективна, но только при условии, что вы будете правильно ее использовать. Рассмотрим еще несколько важных моментов относительно принятия чувств ребенка:

  1. После того, как вы приняли чувства ребенка, и он успокоился, может возникнуть вопрос о том, что делать дальше и можно ли потом дать совет? Возможность моментально решить проблему ребенка кажется заманчивой, однако, удержитесь от того, чтобы давать советы. Продолжая отражать чувства ребенка, вы поможете ему самостоятельно принимать решения и учиться на своих ошибках.
  2. Стоит избегать вопроса «Почему ты так чувствуешь?». Для многих детей такой вопрос может только осложнить ситуацию. Дело в том, что многие дети не знают, почему они чувствуют именно так.  И вместо того, чтобы получить поддержку от вас, они вынуждены сами объяснять, что с ними происходит.
  3. Нам не обязательно соглашаться с чувствами детей, они хотят, чтобы их просто признавали. Фраза «Ты абсолютно прав» может принести облегчение ребенку на некоторое время, но не поможет ему разобраться в ситуации.
  4. «Я понимаю, что ты чувствуешь» — еще одна фраза, с которой необходимо быть осторожными. Во-первых, вы не можете быть на 100% уверены, что действительно понимаете ребенка, ведь вы уже взрослый и смотрите на эту ситуацию совсем по-другому, а значит, и испытываете другие чувства. Ребенок это чувствует и просто не верит вам. Но если вы озвучиваете причину тревоги ребенка («Выговор перед всем классом может очень смутить – когда все на тебя смотрят…»), ребенок будет знать, что вы его понимаете.
  5.  Чувства, которые испытывает ребенок, часто сопровождаются действиями или словами, которые могут не удовлетворять родителей. Принятие вами чувств ребенка не обязывает вас принимать и его поступки, особенно, если они вас огорчают. В этой ситуации вы можете сказать ребенку: «Мне не нравится то, что я сейчас услышала. Если ты злишься, скажи это другими словами», «Ты злишься на бабушку, скажи ей это словами, а не кулаками», «Тебе очень весело рисовать на обоях, но они не для игр. Если хочешь рисовать, можешь взять свой альбом». Когда мы принимаем чувства детей, они легче воспринимают границы, которые мы для них устанавливаем.
  6. Родителям не стоит повторять те обидные слова, которыми дети сами себя называют. Если ребенок говорит, что он тупой, дурак или толстый, не идите ему навстречу фразами типа « Так значит, ты считаешь себя тупым?». Мы можем принять его чувства, не повторяя его слов: «Тебе действительно не нравится, как ты выглядишь», «Ты считаешь, что ты не справился с заданием?» и пр.
  7. Очень полезно давать детям понять, что они могут испытывать два абсолютно разных чувства одновременно. Такое часто случается, например, когда в семье появляется еще один ребенок. Ребенок не должен чувствовать вину за свою агрессию на малыша, ведь его чувства естественны и он имеет право их испытывать. Вы можете сказать ему: «Мне кажется, ты испытываешь два разных чувства к брату. Иногда ты рад, что он у тебя есть, с ним можно играть. Но иногда тебя раздражает, что он находится рядом, берет твои игрушки и мешает тебе заниматься делами».
Статья подготовлена Базылевой Екатериной Михайловной - практикующим психологом, детским аналитиком.
Статья подготовлена Базылевой Екатериной Михайловной — практикующим психологом, детским аналитиком.

 

Мы очень надеемся, что эти простые правила помогут вам лучше понимать вашего ребенка, тем самым  сделав ваше общение более теплым и доверительным.

 

 

P4z1i5mHgKU (2)

Если ребенок вас не слушается. Учимся понимать чувства.: 2 комментария

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *